1、坡坡:娶了老婆感想如何啊?
兵兵:不倾国,不倾城,倾家荡产。
2、绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。”
“钱没问题,但是能不能晚几天给你?”
“为什么?”
“我想清静几天。”
3、现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。
4、冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。
今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了?
他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”
5、饭桌上一女的吐槽老公,说叫他洗碗能把人气死,他只是把碗洗了就完了,灶台地板垃圾桶都不收拾。
他老公不服道:是你没讲清楚,你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。
妻子怒道:我叫你来吃饭,你怎么还喝汤了?
6、让小侄子去帮我买东西,他说:跑腿费2块。给了他,补上一句:跑快点。
答:再加2块。
问:为什么?
答:特快和平邮能一个价吗?
7、家有小屁孩,调皮烦人。
我忍无可忍,大喝一声:“滚!”
“我又不是轮胎,你叫我怎么滚呀。”
8、做饭的时候发现没食用油了,就叫五岁的儿子“娃儿,去楼下小商店买壶油,顺便买点姜回来。别忘了。”
儿子答应,边出门边念叨”油,姜,油,姜,油,姜,油…………”。。。
果然,回来带了瓶酱油。。。
9、哥小时候很笨,爷爷教数数怎么也记不住,爷爷生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说:“不识数,长大了看你能干啥?”
哥噙着泪回答:“我放羊”
爷爷说:“放羊??羊丢了你也不知道。”
哥我委屈的看着爷爷:“我就养一只。”
10、女儿放学回到家就跟我说:“妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”
我问她:“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”
小女儿眨巴眨眼说:“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
11、一个打麻将成瘾的人逝世,麻友们依依惜别,对他悼念说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪得像二筒,如今你的眼睛闭得像二条,我没有纸钱给你烧,只能给你烧个七万八万,朋友们的脸色都是清一色.....”
12、一朋友老公是律师,专打离婚官司。
朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”
老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
13、律师走进牢房对犯人说:“我给你带来了两个消息,一个好的,一个坏的。”
“先说坏消息吧。”
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
“那好消息呢?”
“血样分析显示,你身体很健康!”
14、唐僧:“悟空,妖怪来了,去吧,战斗吧,为了理想,为了正义,为了光明,去吧,放心的去吧,不要怕前方苦难重重,危险万分,不要怕敌人阴险毒辣,诡计百出,为师已经替你买了保险,而受益人,就是我。”
15、开车刮倒一老太太,赶忙下车说道:“大姐你没事吧?”
老太太起来说:“小伙子真会说话,姐没事,你走吧!”
16、公交车上,有一对年轻夫妻带着一小孩。
小孩一直哭,然后年轻的爸爸就想哄他,就把他抱手里玩抛高高。
突然咚的一声,孩子的头撞到公交车顶了,孩子哭的更欢了。
后面的乘客全都没憋住。笑了。
17、我拉老公去逛街。
在一家小店,我看上一条羊绒围巾。
店主卖460,我还价260。
几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。
眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。
我回过头对一直围观的老公摆摆手,示意该老公上场了。
老公活动了一下四肢,大步走到店主面前。
店主快速地向后闪了一步。
老公说:“老板你别怕,320就320吧,差价我补。”
店主一愣,笑道:“还是你痛快。可兄弟,我觉得你回到家不好交代啊。这样吧,都是男人,给你个面子,按你媳妇的价格,+10元,270你拿走。”
18、情侣俩在逛街,突下大雨,一把小伞遮不了两个人。
男人大方一推,对女的说:“你自己遮就好了,不用管我。”
女人心疼问:“那你自己怎么办呢?”
男人答道:没事,我打的。
然后男人随手拦了一辆的士,消失在大雨之中。。。。