本人女汉子一枚。昨天跟以前暗恋很久的男神聊天，问到大学学的专业。标准割割割割割。男神：上大学学的什么专业？我：主持（全称，播音与主持）三秒后他惊呼道：啊？！少林寺的住持么？这个毕业了工资高的很哟！。 从此我再也无法直视自己的专业了。
昨天和老公路过卖十字绣的地摊，老公感叹道：十字绣真是个好东西！要是没十字绣，那些洗头房门口的女的白天都干啥～～～
lz（妹 纸一枚）终于痛下决心减肥了。原因→_→咯咯割……那天去逛街，看到有新娘再在拍婚纱照，挺漂亮的，也不算胖，不由得憧憬着自己穿上婚纱的一刻，于是就又 回头看了一眼……MD我看到了胖子心酸的真相啊，新娘的衣服被撑开了，后背上贴了满满的胶布，阳光一照，还闪闪发亮呢！T T闪闪发亮啊！
某日晚间，我碰到一小子在宿舍楼道上高歌一曲：”﹉亲爱的爸爸妈妈，你们还好吗？！…………“﹉一宿舍大吼一声：”孩子，﹉我们一切都好，你就别挂念了！﹉“……我在旁笑的肚子都痛！……
当一个人有了千里眼之后。。。。
和老婆在家敷面膜，说到有美容院用蜗牛在脸上爬还六百钱一个钟！割了再长！有个满脸痘痘的人去体验，一个钟后蜗牛死了，检测后说那人脸上毒素太强！强！强
据说卫生棉可以当鞋垫去吸汗。。。于是。。。。超市阿姨相当的贴心啊！！！
本人女，单位一女同事追一男同事，两年未果。一日，大家在一起八卦，有人说到：“都说男追女隔座山，女追男隔层纱，那谁怎么还没追上？！”我幽幽的说了一句：“铁沙网吧……”世界安静了，我回头看到了女同事幽怨的眼神……
路上遇见一位老爷爷，满头银发，面色红润，仙风道骨，精神矍铄，走起路来虎虎生威，就像20多岁的样子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了，“你妹，少白头没见过啊！”
好一个愚人的告示
小 时候家里人总给我一大碗饭，我说太多了我吃不了，我奶奶就会告诉我你吃吧，吃多少算多少。。。割。。。如果我吃一点说吃不完了，奶奶就说你看你才吃了这么 一点，再吃一点。我就吃啊吃，吃了一大半以后说我吃不完了，我奶奶就会说就剩这么一口了吃完吧。。。于是楼主吃成了二楼这幅德行。。。说多了都是泪啊
跟媳妇欢乐对话，不割，今天在卫生间拉翔，进行中媳妇进来洗澡，我拉完翔就贱贱的伸出魔爪去摸咪咪，媳妇说：拉完也不洗手就来，咱娃还能喝上放心奶嘛？。。。。。瞬间碉堡。
还记得初中时候文艺汇演，女神穿着清凉小衫+热裤在台上跳舞，为了掩饰我的暗恋，故意低头不看她跳舞。 现在想想，十足的吊丝！ 够糗了吧？
跟二货媳妇儿溜公园，突然下雨了，二货大喊，“别动，我来帮你挡雨～”说完，两步冲刺，一个跳跃，粘到LZ的背上了，“这样你就淋不到了，嘿嘿……你看我对你多好！驾～驾～驾～”尼玛……二货100多斤啊……
今天早上起床邻居小夫妻（我跟别人合租的房子）开始Xxoo我好奇仔细听了对话，男：宝贝儿大声叫，女：你脚太臭了，我不敢呼吸，咋叫！
本人去年结的婚，彩礼是三万八，同年我一兄弟买部二手汽车也是三万八，然后我们就经常开玩笑说你三万八换部车，我换个老婆，就昨天那二手车离合器坏了送修理厂了，昨晚回家跟二货老婆说这事，这二货居然爆了句，同样是三万八我就不会坏啊还可以用几十年呢，用几十年，，，
那天二货老公跟我吵架，忘了什么事了，我甚感生气，吼道＂反了你！＂结果那厮立马转了个身，急切滴问＂这样呢这样呢？我这样正了没？＂被他蠢笑了！
