今天上班的路上听见一个4.5岁的小正太和他爸爸的谈话。
粑粑你打的过孙悟空吗？
当然了。
因为你属猴子的吗？
是啊。
那你打的过猪八戒吗？
必须的啊
因为你那么胖吗？
...
我在旁边直接笑喷了
地理课上，老师说狮子座的由来，就是古人看那几颗星星的形状像狮子。同桌来了一句，古人真厉害，居然连是处女都看的出来…
老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还 美丽吗？” 老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼 中还是一朵花。” 老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？” 老公：“烟花。”
真人真事。割了主角的。女仆餐厅里，我朋友跟女仆要手机号。哎，美女你长的向我妹妹。美女回到，我真是你妹妹。。。
两件事。十年前骑车去学校买煎饼。十年后骑车去学校卖煎饼
真人真事，想起初中一二货同学，家里条件不错，因为总是被偷单车，所以一年家里给买了四五辆车，最后他家里逼急了去找校长，结果校长调查的结果是单车都被他卖了换钱打游戏上网了，然后，然后被揍的就没有然后了。。。。。
昨天我在车站等车，一边扯好衣服一边等。旁边一对母女。麻麻开口说：你也把自己衣服扯好啊。边说边帮小萝莉扯，这时小萝莉开口：麻麻那个是肉扯不平的。哈哈哈顿时我就忍不住了
去ATM充网银。割勒熊孩子。路上碰一父亲带熊孩子上幼儿园，熊孩子各种不愿意，父亲各种劝说，在幼儿园怎么怎么好，熊孩子突然冒一句这两年还不想交女朋友。。。说完就往家的方向跑。。。
我一个女同事，单身，蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我...
懂的猛戳左下角！！
二十年前的写真，爸爸给我选的唯美婚纱，洋气卷发，还有手上的克拉钻，真心高端洋气上档次！但是当时的我很恐慌，因为我是男娃啊啊啊啊啊～就知道不能让男人带孩子！
前天和媳妇儿吵架，但其对我仍然很好煮饭给我吃，到现在已经给我煮了六顿的地瓜粥，尼玛就因为大前天我说了一句地瓜粥好吃？！！
同事的儿子刚上一年级，昨天开学第一天，晚上回家，当妈的肯定问下孩子第一天上学的感受，就问儿子：你感觉学校里的小朋友和幼儿园的小朋友有什么不一样么？小正太若有所思的想想后，飘出来一句：我觉得学校里小朋友的鸡鸡比幼儿园里小朋友的鸡鸡都大！对，是鸡鸡大！好吧，孩子，你长大了
姐夫在某大型洗浴当保安经理，割了闯女浴池的！一个男的可能是跟女朋友吵架了，女的进女宾男的随后就跟进去了，可想而知各种尖叫！姐夫马上调女保进去抓人，一会儿有老奶奶过来说，我都被人看了！姐夫就说，阿姨人家20多岁的都没吱声呢！
丽江拍的
手机上打来一个电话被拦截了。然后他就一直打来，半小时后我看他在打，我就给他发了一条短信:哪位高人？ 然后我看到流汗的神回复: 取快递！
你们知道我是怎么让老丈人他们答应我们的婚事的？？？？话说我追了我女人都快十年了，因为家里并不很富有，她家一直没答应。。。。。。上周末我约老丈人吃饭，酒过三巡，我也喝多了，手臂架着老丈人说，怎么样，多个儿子不错吧，来，再走一个～老丈人当时很激动啊，说他自己生不出儿子很遗憾啊，来～再走一个～…………后来事儿就成了！！
楼主有一好朋友，他姐姐很漂亮，上初中的时候每次问我借钱都说把他姐姐介绍给我。可这熊孩子借完钱下次还的时候都不提这事。这他妈几年过去了，前段时间几个同学在一块喝酒，这孩子喝醉了又说把他姐许配给我。然后这孩子被我们集体揍了一顿。原因这孩子那时候迷恋网游，没钱上网，把我们全班同学几乎借个遍，而理由就是“来我回头把我姐介绍给你”！！！
上班地铁上，快到奥体中心时，听见一大哥打电话说：‘’上次给你介绍的练柔道的女孩，你不见，看看，人家昨天刚得辽宁全运会首金。想知道长啥样？后悔啦，翻翻报纸就知道啦。首金不得奖励台车啊，就这样在你面前开过去啦。‘
我有一女同事她家闺女特别可爱，今天早上她和我们说起昨天她和她老公吵架了，把她气哭了，于是她做在一边自己生闷气，一会儿她闺女屁颠屁颠的跑过去说：妈妈，妈妈你怎么哭了啊是不是爸爸气你了啊，哎！你别和他生气啊，他也总是这么气我，你看我都不生气。听完同事笑了。为她有这么可爱的女儿求人品！
昨天大学室友结婚，寝室五人相约而至，新郎甚是欢喜，出门相迎。步至礼席纷纷掏出红包（大家说好的2000，）只见老五红包比我们都厚，新郎不禁拍其背曰＂小五，大学期间没白帮你带饭，够义气！＂小五脸红缓缓打开红包，拿出两个套套＂大哥，您也知道小弟最近窘迫，婚礼红包一分没少，只是念在你我兄弟四年，在此拜托你满月酒推迟一些可否？＂亲朋好友哄堂大笑...
糗友们有很多应该都玩LOL吧，就刚刚，男朋友撸得万分沉迷，我在旁边无聊至极，看到他胳肢窝下面露出来一撮毛（穿的是球衣）我手非常Jian的拿起桌上的打火机对着他的胳肢窝开火。结果、、、现在我还不敢回家，在楼下喝着奶茶。
Lz妹纸。公司有一同事女，喜欢裸睡，有次家里进小偷，躲在卧室没敢吭声，后来我问她，如果小偷进来了你怎么办？她来句。我会对他说对我温柔点。。妹纸，你是有多饥渴！！女汉子伤不起。
就刚刚，在超市收银处一对极品小夫妻排队付钱，咯咯咯……………内妹纸怎么突然冒出一句：老公，狗狗快生了，给它买点补品吧。老公神复：怀的又不是我得，不买。你能想象周围排队人们的反应嘛！
直接上图，反正我笑了
在西安到南京火车，我下铺。…歌…一靓女曰：我在你上面，换一下。
我：你带小孩了吗？
靓女：没。
我：你哪里不舒服吗？
靓女：我穿短裙……
旁边一男指着我：他手指疼不方便爬上去。
开学新学期第一节课，我们专业新来一男老师，长的还行，第一堂课让挨个儿做自我介绍（最讨厌自我介绍了有木有），姐们儿正在前面发呆，突然听到后面一姑娘站起来自我介绍完说了一句:“老师，我同桌说你挺帅的”，老师谦虚下说:其实我不觉得我很帅，但你这句话我很受用……然后后面那姑娘接着来了一句:猛的一看挺帅的，没细看……哈哈，班里笑崩，猛的一看……新人，求过好不好？
真人真事，有点长～～好人不割～～刚刚坐公车，和一个大哥坐一起（挨着的那种）上来一个老奶奶，Lz果断让座，跟我坐一起的那大哥看我一眼，起身走到门口，拍了我一下，然后递上Lz的钱包和手机，下车了……
呜呜呜～好贼啊T^T
在厕所，看见泌尿科老主任尿尿尿湿了鞋，无限感慨，老主任修了一辈子别人的“下水道”，没想到自己的也坏了。。。。。。
刚刚轻轨上，站在风衣男身后的我脑残的把自己的轻轨票塞进了他风衣的侧兜里，然后看着卡掉进去我才反应过来，我特么不认识他啊，我纠结了半天在想怎么能偷偷拿出来，又不被大家喊抓小偷…等我满脸通红的跟他说明原因，你能想象那哥们将信将疑的从自己兜里拿出我的票的表情么，我放弃治疗了，谁都别劝我
LZ平胸妹纸一枚。。。割掉老公的小JJ。。。今早站窗户边脱睡衣换衣服，老公说不要站在窗户边，对楼的人会看见的。正为他的吃醋和占有欲感到幸福的时候这货又说，家丑不可外扬。。。家丑不可外扬。。。家丑。。。不可外扬。。。我去年买了个表！！！！
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