刚才同事的女儿一本正经言辞恳切的告诉她「妈妈！我要嫁给我爸爸！」，同事疯了，大声说「不行！那是我老公！」，现在同事的女儿正在嚎啕大哭。
今天上超市卖东西看到了这个苹果，估计他和旁边南瓜偷了情！
接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。学长说：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机好了。学长：~！@！#@￥~ 一脸的黑线~（转）
看了一朋友的说说:一个男人最失败的就是把自己的女人气哭让别的男人来哄。
嗯～有道理。
最近在苏州找工作的要注意了，网上有红星美凯龙的招聘信息是骗子发布的，lz今天就上当了，求扩散，这都不给过吗
这是我在减肥的时候每天就等着晚上的一杯酸奶填饱肚子，刚把酸奶从冰箱拿出来放桌上接了个电话回头就这样了。。。
说个三岁小侄子的~~~~有次姐夫说错话把姐姐得罪了，姐姐就用衣架打他，边打边质问：“还要乱说话不！”结果姐夫没开口，小侄子一脸惊恐的对他爸爸说：“爸爸，快说错了！要改！”
一记者采访市民：大爷，你晚上逛街看到十几个歹徒围殴一个人，重要的是这个人是市长，您会怎么做，
大爷：十几个人围殴我能怎么做，看着呗，十几个人就够了，我这把老骨头就不帮忙了。
外公77，外婆76，他们一起在看电视，外婆问外公：“为什么他们都这么早死了啊？”，外公说：“因为剧组发不起他们的盒饭了…” hahaha～不要这么可爱好不好
早上老爸给我打电话：儿子还有钱花么（最近刚辞职）？用不用给你打点儿？顿时感觉很温暖：不用，怎么说您儿子也工作一年了，多少攒了点儿了。老爸立马来了句：那就行，那你给你哥打两千吧，你哥没钱了。
天雷滚滚啊 顿时感觉我真是捡来的-_-#
高一的时候，晚自习前忽然感觉想吃烧烤，就跟同位去买了一大把...割...结果还没来得及撸完就上课了，班主任在教室外看见我俩就大喝一声：站住！你俩个比昂馋货，就知道吃！你看看都几点了！听不见上课铃声吗！啊？还去烤肉串吃？！肉串先放我这，下课来拿！'下课后，去了老师办公室，看到垃圾桶里的签子，老师还热心的嘱咐我：以后少吃垃圾食品
值得一试。。
俺们女经理拿着荼杯连啜三口，嘴里还发出啧啧声。刚招来的三个业务有个男的比较机灵，谄媚说道，经理您喝的什么茶，闻起来香味不一样，回头我也买点儿去。经理得意一笑，你想喝？给你一包。艾玛减肥茶。
一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他…事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机…此二货不二啊…
和男神一起坐城际公交去学校，人好多有木有。男神一直对我进行各种羞辱，说我胖了壮了有小肚子了什么的。我勇勇的回一句：其实我怀孕了。男神扯嗓子嚎出来：你怀孕了？？！！我脸红的准备从窗户上跳出去的时候忽然急中生智气沉丹田的吼回去：咋了？你想不认帐？？！！！这时换作男神想跳窗户了。感谢糗百赐我力量。
本人农信小柜员一枚。。。哥斯达黎加。。。今天来一中年大叔在我同事窗口，非要给存折加个密码，同事好心苦劝半天说定期不到期没密码别人也取不走，非得加，好吧，加上刚出门回来说密码忘了。。。
和朋友去酒吧。刚落座，就听见隔壁一装逼男用太监声调说：82年的拉菲都没有还开酒吧？转头看去，服务员一脸淡定：不好意思，小本经营。装逼男：可乐有吧？服务员：有。装逼男自以为幽默：来罐82年的。服务员：抱歉，过期品不售。装逼男：那你们这儿有什么是82年的？服务员笑：我们老板。
听收音机说，五粮液酒厂为了回馈广大消费者，特地推出25箱特价五粮液，买一瓶送一瓶，买一箱送一箱，卖完为止，机会难得！我都听了快两个月了，真为五粮液的销量揪心，，，，
