ID:冷薄荷
宣言： 老娘也要小言般的爱情！
一直在磨蹭着等别人都写完再发自己的，猛然发现居然只有这几个人写，而且活动只限一天，于是只好上赶着发吧．
身边的人一直很纳闷，像我这样相貌中上，人品不坏的姑娘怎么就剩了下来，但事实就是这样，我，小冷，至今单身，且目前没有努力的对象．悲了个催的，看着身边的同事天天有人接送，又是约会又是送礼物，说不眼红是骗人的，用师傅的话说：你玩什么嘛！
一直觉得自己不够成熟，过早地辍学进入社会，性格也不是特别开朗，总是安心地呆在自己的小圈子里，身边来来去去也不乏追求者，但总被我别扭而坚定地否决了，嫌Ａ君不够浪漫，Ｂ君不够主动，Ｃ君不够成熟，Ｄ君不够男人．．．．还有各种外在内在因素，总之，结果就是成了剩斗士大军里的一员．
相亲吧，我不喜欢，总觉得过了那个懵懂的年纪，这种形式过于现实，说难听点，现在剩下的男人条件好的看不上自己，条件不好的我也看不上．条件好又看上自己的我怀疑他有问题(有婚史或什么毛病)，条件不好对我死心塌地的我觉得一点用都没有．就这样在纠结中蹉跎了岁月．
也许是小言看多了，对爱情存在过多的幻想，希望这种事情自然而然地发生，但无奈于当初没有好好地把握．现在又实在提不起兴致去重新认识一个人，重新介绍自己的人生．于是安慰自己，一个人也挺好的，想做什么做什么．听着身边朋友们发着牢骚，看着他们分分合合，忽然庆幸自己还没有进入围城，渐渐有了结婚恐惧症，觉得为结婚而结婚，为生孩子而孩子，然后在生活的的打压下成为一个面目模糊的妇人是件非常可怕的事情．．．．．．

父母的压力也越来越大，我觉得非常地烦躁，同时又很感谢他们，没有他们的成全和无奈的纵容，也许我也坚持不了这么久，对父母，我总是很歉疚，但是，我真心觉得，不结婚，其实没什么，就这样让我随波逐流吧，就让我再任性一点，心存着那一点点小小的期待．








我想我可以习惯一个人生活
我想我可以假装不曾爱过
冰凉的夜里让眼泪温热我
我想我可以习惯一个人生活
在记忆里擦去你的承诺
爱情，是个梦
而我睡过头．．．．．


　　　　　　　　　　　　　－－－－－<一个人生活>

ID: 缺土的小呆
宣言： 我想找到你

其实，一直都想找一个相知相守的另一半，就这么简单而已。
只是，我一直都没有找到而已。
我想说，我一直在努力，从未放弃。
可是，亲爱的你，你在哪里？
我说，我是真的想要找到你。

从很小的时候，应该是初中吧，就开始跌进小言的世界里无法自拔。
当然，我肯定幻想过，以后的那个伴，一定要跟小说中的那个他一样美好。
这种幻想，在我堂姐嫁给她前夫的时候，达到了顶点。
因为姐姐并不漂亮，比较胖，但是姐夫，很帅！而且，姐夫的家里条件，并不算差。
他们的婚姻，让我对我自己以后的婚姻拥有了最为美好的憧憬！
因为，其实，我有点胖！

只是，现实始终是残酷的。
当我知道，姐姐和姐夫已经离婚的时候，我深刻地认识到，帅的男人绝对不靠谱！
我不知道，姐夫是因为什么而背叛了他跟我姐姐的那段婚姻。
但是，我知道，当帅气的姐夫选择用出轨来背叛他的婚姻、他的妻子、他的儿子的时候，这样的人、渣让我觉得恶心！

不可讳言，姐姐的这段以失败告终的婚姻，对年少的我的婚恋观产生了巨大的影响。
这个短暂的前姐夫，留给我最深刻的印象，就是帅气的男人，只可以看，但绝不可以当做结婚的对象！
知道现在，我都是这么认为的。

我一直都想要找到的那个人，我不期待他有多帅气，他有多多金。
我只需要，他能对我好，全心全意、无条件地对我好！
我不求他的任何外在条件，外在条件只要过得去就好，但是内在一定要是善良的。
对，内在很重要，一个善良而正直的人，我想，应该是必须的。
而且，最重要的是，我希望他能包容我的所有，好的、不好的，体贴的、任性的，可爱的、有棱角的。
每一面的我，我都希望他能包容我！

曾经很喜欢一首歌，是SHE的《花开好了》。
下面，就借歌词自勉和同勉。

如果没遇上
那么多转弯
怎能来到你身旁
现在往回看
每一步混乱
原来都暗藏方向

曾经还以为
再不能承担
一滴泪水的重量
今天终于知道眼泪
也可以蕴酿出芬芳

再不用从别人身上去寻找信仰
爱上你
我学会心里面有花
就能够怒放

颜色艳了
香味香了
花都开好了
你是我的
我有爱了
世界完成了

心紧贴着
手紧握着
没有遗憾了
我很快乐
我很快乐
花开好了

衷心希望，我真的能找到你，很快找到你！
但愿，我现在所经历的一切，都只是暗藏方向的转弯而已。
我更希望，转角遇到爱，转弯找到你！

ID: 隐夜星
宣言：
不晓得能成功不，我这电脑还没到时间，我居然忘记了，，，，
话说我能说些啥呢，我一直是单身，就没谈过男朋友，好难为情啊，呵呵，但是我没想过这是件不啥的事情，只是现在大了，每次的走亲访友就是件痛苦的事情，于是我希望在今年能有一个好的结果吧。。。。