1、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
评：以后考试后一定要注意音乐问题啊
2、“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“我 操**。”
3、蛋疼是一种态度 : 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
4、 数学证明题无非两种，一种是“**这还用证明”，另一种是“**这也能证明”。
5、我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。 有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。 可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，同学报志愿时也没打听，直接填了某某大学。 结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭 【据说是真的哟~~~】
6、如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘
7、 女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！【这年头，发型也要谨慎啊】
8、下面这排字，叫谁写都写不工整吧： 厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十！
9、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
10、还有70天哦，亲！还有70天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有70天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！ 还有70天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有70天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～
10、【天津2012年高考理科状元】陈世跃，天津市一中高三（6）班，总分748，语文148分，数学150分，英语150分，理综300分，被誉为“再二一点就满分”状元。
11、【他们都这么大了】蜡笔小新21岁,兔八哥71岁,阿童木60岁,蓝精灵53岁,樱桃小丸子46岁,奥特曼29岁了！巴巴爸爸41岁,哆啦A梦36岁,一休哥36岁,花仙子32岁,哪吒32岁,阿凡提32岁,三个和尚30岁,达也30岁,黑猫警长27岁,希瑞26岁,葫芦娃25岁,路飞16岁。
12、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”
13、 老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸，失之你命！
14、今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。隔。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来！
15、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
15、 班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
16、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”
16、据说古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人XXOO。于是女人为了做事方便，出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子就以XXoo地点为姓，于是便有了井上、渡边、小泉等姓。这就是日本的和服和姓氏的来源考证！
17、【沁园春·车】 上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑！
18、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
19、 高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，大家自己看着办吧……
20、 和你在一起的时候，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
21、高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，有本事你问我金融风暴刮到北京的加速度是多少，有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！……反正我今年也不用高考
22、据说今年高考考生的状态是：考完语文，我哭了；考完数学，我发现我哭早了……
23、 ——为什么好莱坞很多电影拍续集，而国产大片很少“2”呢？ ——因为1已经够2了……
24、 这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！！！
25、今天儿童节，早上我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家愤愤不平着……这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”
26、我觉得，高考那年可能是我这辈子文化水平的巅峰了！
27、一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了， 你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟， 这样回了过去：“ 孩子， 你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”
28、很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。
29、 试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
30、据说这叫屌丝装，中外通用。。。
31、某女：如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
33、如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!
37、五十六个教室，五百六学霸，五十六页习题解答我看不下，五十六种语言，汇成一句话，我不能挂，我不能挂，我不能挂。我～不能挂！挂了对不起妈妈！我～不能挂！挂了打不了dota！我～不能挂！跟上学霸的步伐！我不能挂～五十六族兄弟姐妹五十六族语言汇成一～句话！我不能挂！
38、据说输入px，打出来“瓶邪”的是腐女， 打出来“培训”的是好学生， 打出来“平胸”的是猥琐大叔， 打出来“咆哮”的是三国杀迷， 打出来“破晓”的是电影迷， 打出来“破鞋”的是屌丝⊙▽⊙试试吧→_→
39、某男人人状态：哎哟，好紧张哦，马上就要当学长了，可是学的不行，长得也不行…
41、看到这块招牌。我瞬间感觉到，我真的很对不起我语文老师！！
42、 当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开….....我祝你们幸福！！！
44、 男友酣睡中，女友上去一耳光，男友惊醒，女友超级镇定，疼爱加怜惜的摸着男友的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接着睡吧！男友虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉！
45、《名侦探柯南》改名为《万年小学生》那你是不是还要把《火影忍者》改成《一个想当村长的男人》把《多啦A梦》改成《他和他的猫》把《美少女战士》改成《代表月亮消灭你》把《奥特曼》改成《小怪兽，我要和你在一起》。
