我丢了什么
某一天我开始觉得自己像空气，漂浮不定，被每一个生命吸进去，吐出来，然后再去
另一个……难道我所能做的就仅仅是这些，而我自己真正想做的都是些什么呢？
每天醒来依旧会睡去，白天过了依旧是晚上，我在想有一天假如地球自东向西，某一
天昼夜改变，那一天我是否会比现在高兴呢？
总觉地自己被束缚，觉得自己像产品，被送进流水线，每一步都被人安排，直至变成
商品，难道说人生不过如此，当真如同宿命一般的机械，机械到一切可以本能的用小脑去
反映，自己该做的每一件事情真的如同走路吃饭说话一般平常，不要用大脑，只须本能的
去重复去那样做便可以了么？可是当自己真正去面对一个身患小脑变性症而依旧有那般美
好大脑的女孩时，真不知道该说些什么了，她丢掉的仅仅只上帝赋予每个生命活蹦乱跳的
权利，而我却丢了什么呢？
没什么特别的 ，只是被特别的心魔缠上了而已
罗素先生说，参差多态乃是幸福的本源。可是当我们长吁短叹，对于身边的琐事时常耿
耿于怀时，不知道是否忽视了身边的幸福呢？
发现自己是个贪婪的人，就好象那些惟利是图的奸商一样贪婪的索取多一点的所谓自由
，发现幸福开始很少垂青于我，甚至开始狠狠的恶性循环，就好象亚也的频繁摔交暗示着
她系统的恶化一样，只是她还可以从容的告诉大家没有什么特别的，只是被特别的病魔缠
上了而已。
而我想说的跟她一样，没有什么特别的，只是被特别的心魔缠上了而已，我知道亚也想
告诉我的是什么，心魔并不可怕心药是自己，而病魔的光顾却成了她一生的遗憾……
不会想说要回到那一天，要认同现在的自己活下去
其实本来是不善看日剧的，曾今看韩剧的阴影，让我觉得那些所谓的感人也只是让某
些人找寄托打发时间罢，而这回不同，那一公升的眼泪真的很重，从那天以后便满满灌在
心里，一点点的让人心痛……
一开始慨叹命运的不公，与渴望得到恋情的无比失落，到认同自己活下去，那其中的
辛酸是否我们不能想象，是否是亚也的悲哀时时刻刻提醒着我们如此的快乐。
少一点贪婪与自私，因为我们其实，不，原本就很快乐……
摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的天空也在广阔无边的笑着，我是活着的……
当生命变得脆弱时，还有什么更重要的呢
面对生命，亚也告诉我们要去做强者，适者着生存始终是这个道理，如果想要当赢家
，首先就要够tough，心比谁都要坚强，都善于战斗，在很多方面都顶得过挺得过，让自己
够勇敢，随时准备面对命运的挑战，所以到最后她即使熟了所有也始终没有输掉自己。
面对一个一点点失去小脑控制能力的人，对生活依旧如此热爱，我不知道那些曾今自
己所说的那些诸如：一成不变的生活，使我们机械到可以用小脑操纵一切的话语是否还敢
于说出口，难道我们真的就那么一边麻木不仁，一边喋喋不休的还要争取所谓的自由？亚
也虽然在生理上活动受到了限制，我相信她有一颗积极向上，宽阔到可以在上面自由奔跑
的心，而我们为什么生理上活动自如，却偏偏束缚起自己的思想，让大脑闲置，总是不满
于周围的环境，却毫不去清清楚楚的看看自己呢？让思想跑起来，那些人为的障碍，那些
被人束缚被人安排的感觉难道还是你争取自由的阻碍物么？自由是自己给的，懦弱的害怕
摔倒的人才会觉得生活被人安排，而安排生活的那个人恰恰是自己。
这一刻，对自己说不，还有谁能说你不是自由的，不能去做自己喜欢的事情？亚也都
可以因为头顶一片湛蓝的天空而勇敢的站起来继续前进，我们为什么不能呢？我们不光是
活的，我们还很健康。
